Какие ассоциации у вас возникают, когда вы слышите о том, что кто-то обиделся? А когда обиделся ваш партнер, какие эмоции это обстоятельство рождает у вас? А если вот так на регулярной основе?
Продолжая тему эмоциональной зрелости, хотим сегодня препарировать обиды. Итак, разложите обиду перед собой, закрепите по краям, берем лупу, скальпель и поехали…
Это «комплект» чувств, которые за неимением возможности различить одно от другого, ребенок в возрасте до 5 лет называет именно обидой. Подрастая, мы начинаем различать боль, чувство несправедливости, злость, беспомощность — целый спектр эмоций, которые ранее назывались одним емким словом.
Да-да, вот эта позиция по жизни, когда все вокруг нехорошие такие и злые, а ты один хороший и страдаешь, это про закрепившийся «рефлекс» из детства. Невозможность принять ответственность за происходящее с самим собой и перенос ее на всех вокруг.
Позиция распространенная. Позиция, из которой насильно вытащить человека невозможно. Позиция, которая чаще все-таки мешает жить счастливо, нежели приносит выгоду от толпы восторженных фанатов. Редко какому д’Артаньяну искренне поддакивают друзья, соглашаясь с тем, что все вокруг… и мир несправедлив. Ибо к таким людям с их точки зрения мир несправедлив вообще всегда.
Если вы за собой заприметили обидчивого д’Артаньяна, то это уже прогресс. Редкая обидчивая птица долетает до осознания своего деструктивного поведения прежде всего по отношению к себе.
Бежать? Бежать к психологу. В доверительной атмосфере откапывать зерно первоначальной обиды, которая дала мозгу повод считать, что вот так можно. Откапывать тот момент, когда возникло глухое чувство недостаточности проявления любви. Аккуратно разгребать завалы негатива и долюбливать того самого обиженного ребенка, объяснять ему, что «пердюмонокль» был скорее всего не со зла.
Логическое обоснование и понимание причин поступка обидевшего вас человека поспособствует снятию напряжения. Принятая на себя ответственность за свои эмоции, состояния и реакции на поступки других людей поможет подрасти до «дзена», который примирит с реальностью и защитит хрупкого маленького ребенка от острых углов чужих деяний. Т.е. чувство беспомощности и праведного гнева, идентифицируемые в моменте, не обязаны разъедать изнутри своего обладателя.
Принять то, что изменить невозможно, пережить эмоцию с минимальным ущербом, двигаться дальше без «надутой губы» — навык взрослого человека, который можно приобрести в том числе в кресле психолога.
Выражение относительно регулярного полового акта с содержимым головы слышал каждый. Но это процесс Шредингера какой-то: он вроде есть, а вроде и нет, раз объяснить точно в чем именно он проявляется практически никто не в состоянии.
Постоянные молчаливые обиды — это одно из «вот этого самого». Т.к. взрослый человек не может понять, что происходит с другим взрослым, как ему казалось, человеком. Ведь взрослые люди не «надувают губу», не топают ножкой, не удаляются в туман с посылом «догони». Коммуникация становится непонятной. Как себя в ней вести неясно. Это дискомфорт, который порождает либо адекватное желание покинуть это нездоровое поле боя, либо… Гнев!
Гнев появляется тогда, когда сбежать с лужайки обиды невозможно. Дети, ипотека, просто страх и «были другие планы». Гнев не может выйти на поверхность, так как нет перспективы конструктивного разговора. Ведь в прошлый раз при попытке поговорить кто-то хлопнул дверью и дулся, как мышь на крупу аж целых три дня. Но гнев есть! А выйти нельзя! Но он есть… И либо он отложится, как камешек в почке где-то в теле, и приведет к психосоматическим расстройствам, либо «Добро пожаловать в треугольник Карпмана».
Немного побушевав всем нутром от непонимания, волей неволей человек впадает в состояние жертвы. Жалко себя! Очень жалко в этой непонятной ситуации, из которой никак не выйти — с тобой не разговаривают и обижаются не понятно на что. А следующая ступень — это уже разрешение себе себя утешить чем-то. Будь то алкоголь, сублимация в виде шоппинга, азартных игр, адреналиновых забегов по вертикальным стенам наперегонки с мадагаскарскими тараканами или измена. Мне же больно! Мне же можно!
Поэтому обиды в отношениях вне зависимости от того, кто именно сегодня обижается, это очень деструктивная история, которая бьет больно сразу, а потом добивает окончательно. Если сразу, то «опять вот эти грабли» и беличий бег по кругу однообразных в своем финале отношений. Если чуть погодя, то это распад отношений через продолжительное время с очень сильной эмоциональной травмой покинутой стороны, и чувством освобождения у того, кто уходит.
«Отличный» прием! Крайне популярный несмотря на деструктивность (читаем выше). Метод воздействия на родителей и друзей, который «сработал» в детстве многократно. Результат порадовал — рефлекс закрепился.
Такой метод воздействия действительно «рабочий», но как правило есть предел количеству подобных коммуникаций. Раз — ок! Два — задумаешься. Три — эй, это у тебя система?
Сам «приемчик» направлен на вызывание у партнера чувства вины. Чтобы вот он весь такой виноватый пошел и сделал то, что необходимо «надутой» стороне. Быть виноватым вообще-то никому не нравится. Это не комфортное состояние. И рано или поздно очень захочется избавиться от источника. Такие вот дела.
Если очень уж хочется повлиять на ситуацию, на человека, то сделать это можно при определенных условиях без токсичности и из позитивной мотивации.
Это все то, что принято считать «работой над отношениями». Формулировка настолько утомила своим звучанием «из каждого утюга», что уже лишилась своего первоначального смысла.
Отношения — это осознанный выбор, который мы делаем ежедневно. Каждый день мы заново принимаем решение быть именно в этих отношениях здесь и сейчас. И отслеживать свое эмоциональное состояние, свои порывы и поступки, внимательно к ним относиться — это та самая «работа над собой», которая «работа над отношениями». Ведь каждый пойманный на подлете армагеддец — это труд, вклад в отношения, забота о своей нервной системе и нервной системе того, с кем принято решение быть рядом.
Секс, совмещенный с обидой. Секс примирительный — это самый «убойный» коктейль. Как у той самой собачки того самого Павлова, вырабатывается совершенно лишний рефлекс. Закрепляется связка, как шнурки с разных ботинок, что рано или поздно приводит к разбитому носу.
Никакого секса, как метода преодоления абсолютно любого негатива не должно быть в паре, настроенной на свое «долго и счастливо». Будет либо не долго, либо о счастье можно забыть, заперев его в самый дальний уголок.
Помните совет не ложиться спать злыми друг на друга? Добавьте в список таких советов и не заниматься сексом в состоянии обиды.
Отловить обиду. Препарировать ее на отдельные чувства, понять почему какое возникло, с каким и что можно сделать, проработать, выдохнуть. И только потом можно зажигать свечу ночной страсти.
А здесь расписание наших тренингов.