Внимание! Принятые меры по обеспечению безопасности

Контейнирование. Разбираемся с эмоциями

Раскладываем по полочкам и баночкам

Замечали ли вы, что люди чаще делятся негативными переживаниями? Когда происходит что-то такое, что вызывает целый спектр различных неприятных эмоций, требуется «об кого-то поговорить». А когда все хорошо, то возникает тишина. Подруга сходила на неудачное свидание — звонит и в красках рассказывает, насколько неудачным оно было. Зато если оно удалось, то клещами не вытащишь подробностей. Сегодня попытаемся разобраться в причинах этого явления, поговорим о контейнировании эмоций и о том, как влияет на отношения отсутствие навыка работы со своим эмоциональным фоном.

Почему так происходит?

Наверняка вы уже слышали такой термин, как «контейнирование эмоций». Широкое распространение он получил относительно недавно, хоть и далеко не нов в психоаналитике.

Суть в том, что в детстве, испытывая различные эмоции, мы делимся ими посредством самых разных способов: от плача до смеха. Взрослый рядом оценивает эти эмоции и разъясняет, что именно происходит. Вот сейчас ты злишься — это нормально в ситуации, когда Ванечка отнял твой совочек. А сейчас тебе страшно, но ты не бойся, я рядом. Так мы учимся идентифицировать свои эмоции и определять им «место хранения». Раскладываем «по контейнерам», как в баночки со специями, где пряности, острый перец и соль отдельно.

Когда все идет не по плану

Нередко бывает и так, что на стадии «обучения» что-то не складывается должным образом. Будучи поглощенным своими важными делами, взрослый не находит времени или терпения на разъяснение. Возникает своеобразное непонимание переживаемой эмоции. Абсолютно неясно, что же с ней делать. В какой «контейнер» определять. И такое происходит в основном именно с негативными эмоциями. Когда у родителей нет времени вместе с ребенком переживать обиды, страхи и гнев.

Короткое «не реви» или «не злись» — не просто подвешивает эмоцию в неопределенности, но и запрещает ей проявляться.

А когда подрастаем?

Самый, пожалуй, яркий пример отсутствия навыка контейнирования — это когда «прилетает» совершенно не по адресу.

Мужчина вернулся домой. На работе его «накрутили» сотрудники, начальник, подрядчик, а вымещается все на домашних.

Частично по причине невозможности дать в глаз руководству, но в основном именно потому, что  гнев не лежит в баночке с надписью «Гнев в адрес Ивана Ивановича». Он просто завис безотносительно… и даже не догадывается порой, что он гнев.

Или, например, уставшая женщина, срывающаяся на ребенка. Вроде совсем пустяковый проступок, но реакция неадекватна происшествию. Буквально ком эмоций не распознается, нарастает в течение длительного времени, и плотину прорывает там, где тонко, где упала последняя капля.

При этом позитивные эмоции более понятны. Они идентифицируются легче, находят свой «контейнер» и аккуратно размещаются в нем. Поэтому и не «расплескиваются» бесконтрольно. Во всяком случае не часто. Бывает же иногда, что и счастье распирает так, что хочется выйти и кричать на весь мир!

Причем тут отношения и секс?

Умение контейнировать эмоции, четко их определять и переживать — признак эмоциональной зрелости — развитого эмоционального интеллекта. Это та подстеленная соломка, которая позволяет не расшибать нос об несоответствие запросов и адресатов. Не вести себя по-детски там, где это более чем неуместно. В отношениях в целом и в сексе в частности.

Мы проводили опрос в нашем инстаграм-канале о качествах, которые очень хочется видеть в идеальном мужчине. И очень многие девушки указали заботу. Это понятно. Но, увы, это плохо. И вот почему.

Что такое хорошо, и почему забота — плохо

Забота — это то, что проявляется по отношению к ребенку или любому другому существу, которое не в состоянии самостоятельно что-то сделать и позаботиться о себе. 

Забота — это предугадывание потребностей. Надеть шапку, так как на улице холодно, а сам ребенок не может сообразить. Поэтому за него «соображает» заботливый взрослый. Взрослый предугадывает голод — обед в 14:00. Он знает, когда пора спать. И даже напомнит помыть руки или зайти в туалет перед дальней дорогой. Это делает взрослый по отношению к ребенку, который еще не научился и не может самостоятельно и осознанно все это выполнить.

Просить заботу — это просить проявить по отношению к себе то, что нужно проявлять родителю. Не мужу. А если ваш мужчина будет с вами папой, то любовником он уже быть не может. По определению!

Точно также работает забота и в обратном направлении, когда женщина включает в отношениях заботливую маму. Мама — это мама. Она не может быть любовницей, но приготовит супчик, выберет куртку в магазине, убедит в том, что вот эти ботинки надевать не надо, лучше вон те. Без запроса на консультацию по имиджу. Одно дело, когда спрашивают мнение, другое — выдать его там, где пока о нем не спрашивали. Так делают родители в целях обучения, обеспечения безопасности. Не любовники!

Забота — это антиафродизиак!

С чем мы перепутали заботу?

Помощь. То, что просит взрослый человек от другого взрослого человека — это помощь. Купить продукты, налить чая, встретить вечером с работы — это помочь. Помочь в решении определенной задачи. Не догадываясь, как мама или папа с шапкой и количеством конфет, а реагируя на четкий запрос. В быту, в вопросах финансов и даже в сексе.

И помощь адекватно проявляется как раз по запросу. Вообще любая взрослая коммуникация — это определенный запрос или посыл и обратная связь в виде действия или ответа. 

Почему не просим?

Одна из самых распространенных причин — страх. Осуждения, непринятия, отказа и даже банальный страх лишить романтики отношения, озвучивая свои потребности и ожидания. Хочется чтобы как-то само. Как в сказке. Внезапно и по мановению волшебной палочки. Прежде всего потому, что и сказать-то особо нечего. Так как нет четкого понимания даже для самой себя. А как и что скажешь, если сам не знаешь? В детстве мама или папа угадывали. Может яблочко? Или арбузик? Зефирка еще есть. Или вот тебе шоколадка. И хорошо!

Как мужчина «догадается» о том, как вам будет хорошо, приятно и правильно? Ему отсыпали где-то телепатических способностей от щедрот? Отсутствие конкретики и всевозможные «я не знаю» порождают бурю противоречий и непонимания. Накапливается раздражение, которое трансформируется в гнев и вырывается на поверхность самыми разнообразными способами от агрессии до депрессии.

Как быть?

Во-первых, разобраться, прежде всего, со своими собственными эмоциями. Вы их четко разделяете? Вот вам так называемая ромашка. Это немного сокращенная версия. Их, самых разнообразных в сети очень много, так как методология отличается. Но! В целом суть ясна? Есть эмоция, постарайтесь ее идентифицировать — определить ей место.

Во-вторых, если ловите себя на размытых желаниях в адрес своего партнера, все как бы не то, но не понятно почему. Если очень хочется от него именно заботливых проявлений, конкретизируйте. Что именно необходимо сделать? Вот прям-таки составьте список.

И в этом списке не должно быть детского желания заползти на ручки. Нежность, проявляемая из позиции любовника будет всегда нести эротический подтекст. Такой вот фокус! Когда родитель вас гладит по голове, которую вы положили ему на колени — это спокойствие через ощущение безопасности. Когда вас гладит любимый мужчина, это спокойствие через совершенно другой гормональный алгоритм. Тело помнит эти руки как источник наслаждения, разум «подтягивается», и на позитивном якоре это спокойствие рождается эротическим подтекстом. Если ваш внутренний ребенок захотел на ручки — «посадите его на ручки» к подруге или психотерапевту. Последний быстрее разберется от чего так громко «плачет наша Таня».

Если уже поймали себя на том, что мужчине своему чаще хочется шапочку надеть, чем запустить руку под рубашку, то ждем на тренинг! Будем вытаскивать обратно вашу любовницу — страстную, пластичную. Перезагрузка операционной системы вашей головы в режиме «секс». А шапочку он сам наденет — взрослый мальчик уже!

Записаться на тренинг >>

Читать другие СМИ »