Snob.ru / Блог Екатерины Любимовой: Что делать с надоевшим мужем. Ответ Катерине Мурашовой

Бывает, знаете, такой странный развпятьсотлетний синхрон во Вселенной, когда два абсолютно разных человека — и вдруг об одном и том же подумают. Так и я, открыв вчера пост Катерина Мурашова (признаюсь, давно подсела на психологический «детектив» в ее исполнении, где каждого текста ждешь, как серии), просто не смогла не написать то, что варю в себе уже неделю на тему «можно ли дважды в одну воду».

Все же смотрели «Безжалостные люди» 1986 года с потрясающими Дэнни ДеВито и Бетт Мидлер в главных ролях? Да-да, этот тот самый ста-а-а-арый фильм, где муж с любовницей пытаются избавиться от злобной толстухи-жены, отказываясь платить за нее выкуп. Это кино — просто настольная книга для того, кому надоела жена. Или муж. Нужное подчеркнуть.

Как талантливо сыграна там эта эмоция, эта особая форма отвращения к человеку, с которым ты еще год назад занимался сексом. С которым строил планы на будущее и, может быть, даже имеешь двух очаровательных близнецов и ипотеку. С которым обещал «долго и счастливо» перед безвкусно накрученной работницей загса, напоминавшей пуделя.

А потом, вдруг, одним прекрасным утром просыпаешься в общей постели, надеясь на то, что он ночью задохнулся. Пока ты лежишь с закрытыми глазами, успеваешь даже «прикинуть в уме», как было бы, ну, конечно, чисто гипотетически: дети выросли, долги по кредитам погашены, а протекающий кран можно доверить местному сантехнику за бутылку горючей.Ты свободна и можешь начать жизнь с чистого листа, не пускаясь в бесконечную фрустрацию на тему «чемодана без ручки». Это тот чемодан, который тебе отрывают вместе с рукой. Никаких сожалений. Но он дышит, а ощущение никуда не уходит.

И начинается: он слишком громко чавкает, у него пахнет изо рта. Тебя раздражает даже то, как он щелкает пультом от телевизора в попытках занять вечер очередной хренотенью в духе «Осторожно, модерн!». Бесит его заляпанная кетчупом толстовка и растянутые спортивные штаны. Ты как будто вдруг проваливаешься в эти безвкусные сюжеты про Челябинск в «Наша Russia» и, единственное, что тебе хочется, это оттянуть ворот футболки, чтобы не задохнуться.

Вся проблема в том, что раньше тебе даже нравился «Модерн». И шутки его тупые — нравились. И чавкает он ничуть не хуже, чем 10 лет назад. Просто любовь прошла.

Про секс вообще можно не заикаться. Ты не то, чтобы его не хочешь. Ты его антихочешь. Сама мысль о том, что придется заняться с ним традиционным 5-минутным интимом вечером во вторник, пробуждает в тебе желание экстренно оформить себе вид на жительство в Канаде и добраться до новой Родины бегом.

Иногда ты просто уходишь спать в другую комнату. Иногда вы занимаетесь злым, отчаянным сексом, во время которого ты не понимаешь, чего тебе хочется больше — заплакать от безысходности или, все-таки, оргазм.

И тут большинство совершает самую главную ошибку, интуитивно понимая, откуда растут ноги, но не понимая, как их правильно «отрезать» — заводят любовника. Или любовницу, создавая Франкенштейна о двух головах — Мерзкую Ведьму (она же Жена)/Старого Импотента (он же Муж) и Прекрасную Деву /Мужественного Принца.

Сами понимаете, к чему ведет такой расклад. Начинается процесс идеализации одних и демонизации других образов, что в результате заводит новоиспеченного сказочника или сказочницу в тупик, усугубляя проблему. В итоге — огромная драма, которая проезжает асфальтовым катком по всем участникам «движения», нервные срывы, развод, дележ детей, родственников и имущества. Ее можно избежать, если осознать одну вещь в тот момент, когда ты пытаешься нащупать одеревеневшую руку супруга в своей кровати.

Любовь редко берет и проходит. Вспомните своих лучших друзей или родственников, как часто они вас раздражают? Постоянно. Но что бы они ни натворили, какую бы глупость ни сделали, вы ощущаете эту щемящую нежность внутри, любовь. Она в каждом объятии, в каждом кивке головы, в каждом сотом прощении и в каждом оставленном в холодильнике борще. Она в заботе и в усталости, в ссорах, в поздних звонках — не случилось ли чего, она в засунутой в карман тысячной купюре, когда совсем туго.

Проходит, как правило, страсть. Это такая любовная анестезия, чтобы первое время, пока вы притираетесь друг к другу, не разбить мужу сковородку об голову за то, что он наследил в коридоре. В то время, пока она действует, вас не заботят пятна, грязные носки и разлитый на столе суп. Вы спокойно можете заняться сексом прямо на нем, а потом выковыривать лапшу друг у друга из ушей.

Это она нуждается в возвращении. И вот тут есть четыре составляющих «реанимации желания».

  • Вы должны разойтись на какое-то время, пожить отдельно, выработать новые привычки, приобрести другой жизненный опыт. Пусть у вас появятся новые увлечения и хобби. Это прекрасное время подумать о том, что вы не успели в этой бытовой гонке, какие мечты не осуществили. Вы должны снова стать друг для друга «неизведанной землей». Можно и не разъезжаться, но тогда гораздо труднее заставить супруга сменить ритм жизни и «пойти другой дорогой», он-то не чувствует себя «в ловушке».
  • Вы должны стать сексуально привлекательнее. Неважно, что это будет — новые техники, которые вы выучили, новое белье или формы секса. Смените «постельный» имидж, и супруг «потянется» за вами.
  • Вы должны уделить внимание позитивным деталям. Не зацикливайтесь на разбросанных носках, сконцентрируйтесь на преимуществах их обладателя. Пусть он капает кетчупом на футболку, зато под футболкой у него шикарнейший пресс. Может, у него красивые волосы или длинные крепкие ноги. Вспомните, что вам нравилось в нем раньше, что привлекало. Отпустите себя и позвольте снова соблазниться.
  • Вы должны вернуть партнеру имидж «победителя». Вы знаете, в чем ваш супруг силен, позвольте ему снова стать героем в ваших глазах. Пусть взломает почту доставшего вас босса, или защитит от настырных кавалеров. Все, что угодно, что снова наградит его плащом Бэтмена.

И тогда, скорее всего, вместе с сексуальным желанием вернется желание смотреть на человека. Ждать его с работы с дурацким борщом и стирать ему носки. И даже заниматься с ним сексом на столешнице. И снова ощущать счастье, когда Геня — от слова гений. Как думаете?

Источник: snob.ru

Вход
для мужчин
строго
воспрещен
Использование телефонов и гаджетов запрещено
Видео- и фотосъемка
тренингов строго запрещена
На занятия допускаются
только девушки,
достигшие 18 лет
Вход
с животными
строго запрещен
Посещение
занятий с детьми запрещено
Наши партнеры