Внимание! Принятые меры по обеспечению безопасности

Как надутые губы разрушают отношения

Какие ассоциации у вас возникают, когда вы слышите о том, что кто-то обиделся? А когда обиделся ваш партнер, какие эмоции это обстоятельство рождает у вас? А если вот так на регулярной основе?

Продолжая тему эмоциональной зрелости, хотим сегодня препарировать обиды. Итак, разложите обиду перед собой, закрепите по краям, берем лупу, скальпель и поехали…

ЧТО ТАКОЕ ОБИДА?

Это «комплект» чувств, которые за неимением возможности различить одно от другого, ребенок в возрасте до 5 лет называет именно обидой. Подрастая, мы начинаем различать боль, чувство несправедливости, злость, беспомощность — целый спектр эмоций, которые ранее назывались одним емким словом.

А Я Д’АРТАНЬЯН!

Да-да, вот эта позиция по жизни, когда все вокруг нехорошие такие и злые, а ты один хороший и страдаешь, это про закрепившийся «рефлекс» из детства. Невозможность принять ответственность за происходящее с самим собой и перенос ее на всех вокруг.

Позиция распространенная. Позиция, из которой насильно вытащить человека невозможно. Позиция, которая чаще все-таки мешает жить счастливо, нежели приносит выгоду от толпы восторженных фанатов. Редко какому д’Артаньяну искренне поддакивают друзья, соглашаясь с тем, что все вокруг… и мир несправедлив. Ибо к таким людям с их точки зрения мир несправедлив вообще всегда.

КУДА БЕЖАТЬ?

Если вы за собой заприметили обидчивого д’Артаньяна, то это уже прогресс. Редкая обидчивая птица долетает до осознания своего деструктивного поведения прежде всего по отношению к себе.

Бежать? Бежать к психологу. В доверительной атмосфере откапывать зерно первоначальной обиды, которая дала мозгу повод считать, что вот так можно. Откапывать тот момент, когда возникло глухое чувство недостаточности проявления любви. Аккуратно разгребать завалы негатива и долюбливать того самого обиженного ребенка, объяснять ему, что «пердюмонокль» был скорее всего не со зла.

Логическое обоснование и понимание причин поступка обидевшего вас человека поспособствует снятию напряжения. Принятая на себя ответственность за свои эмоции, состояния и реакции на поступки других людей поможет подрасти до «дзена», который примирит с реальностью и защитит хрупкого маленького ребенка от острых углов чужих деяний. Т.е. чувство беспомощности и праведного гнева, идентифицируемые в моменте, не обязаны разъедать изнутри своего обладателя.

Принять то, что изменить невозможно, пережить эмоцию с минимальным ущербом, двигаться дальше без «надутой губы» — навык взрослого человека, который можно приобрести в том числе в кресле психолога.

ВЫНОС МОЗГА

Выражение относительно регулярного полового акта с содержимым головы слышал каждый. Но это процесс Шредингера какой-то: он вроде есть, а вроде и нет, раз объяснить точно в чем именно он проявляется практически никто не в состоянии.

Постоянные молчаливые обиды — это одно из «вот этого самого». Т.к. взрослый человек не может понять, что происходит с другим взрослым, как ему казалось, человеком. Ведь взрослые люди не «надувают губу», не топают ножкой, не удаляются в туман с посылом «догони». Коммуникация становится непонятной. Как себя в ней вести неясно. Это дискомфорт, который порождает либо адекватное желание покинуть это нездоровое поле боя, либо… Гнев!

Гнев появляется тогда, когда сбежать с лужайки обиды невозможно. Дети, ипотека, просто страх и «были другие планы». Гнев не может выйти на поверхность, так как нет перспективы конструктивного разговора. Ведь в прошлый раз при попытке поговорить кто-то хлопнул дверью и дулся, как мышь на крупу аж целых три дня. Но гнев есть! А выйти нельзя! Но он есть… И либо он отложится, как камешек в почке где-то в теле, и приведет к психосоматическим расстройствам, либо «Добро пожаловать в треугольник Карпмана».

Немного побушевав всем нутром от непонимания, волей неволей человек впадает в состояние жертвы. Жалко себя! Очень жалко в этой непонятной ситуации, из которой никак не выйти — с тобой не разговаривают и обижаются не понятно на что. А следующая ступень — это уже разрешение себе себя утешить чем-то. Будь то алкоголь, сублимация в виде шоппинга, азартных игр, адреналиновых забегов по вертикальным стенам наперегонки с мадагаскарскими тараканами или измена. Мне же больно! Мне же можно! 

Поэтому обиды в отношениях вне зависимости от того, кто именно сегодня обижается, это очень деструктивная история, которая бьет больно сразу, а потом добивает окончательно. Если сразу, то «опять вот эти грабли» и беличий бег по кругу однообразных в своем финале отношений. Если чуть погодя, то это распад отношений через продолжительное время с очень сильной эмоциональной травмой покинутой стороны, и чувством освобождения у того, кто уходит.

ОБИДА КАК МАНИПУЛЯЦИЯ

«Отличный» прием! Крайне популярный несмотря на деструктивность (читаем выше). Метод воздействия на родителей и друзей, который «сработал» в детстве многократно. Результат порадовал — рефлекс закрепился.

Такой метод воздействия действительно «рабочий», но как правило есть предел количеству подобных коммуникаций. Раз — ок! Два — задумаешься. Три — эй, это у тебя система?

Сам «приемчик» направлен на вызывание у партнера чувства вины. Чтобы вот он весь такой виноватый пошел и сделал то, что необходимо «надутой» стороне. Быть виноватым вообще-то никому не нравится. Это не комфортное состояние. И рано или поздно очень захочется избавиться от источника. Такие вот дела.

Если очень уж хочется повлиять на ситуацию, на человека, то сделать это можно при определенных условиях без токсичности и из позитивной мотивации.

Это все то, что принято считать «работой над отношениями». Формулировка настолько утомила своим звучанием «из каждого утюга», что уже лишилась своего первоначального смысла.

Отношения — это осознанный выбор, который мы делаем ежедневно. Каждый день мы заново принимаем решение быть именно в этих отношениях здесь и сейчас. И отслеживать свое эмоциональное состояние, свои порывы и поступки, внимательно к ним относиться — это та самая «работа над собой», которая «работа над отношениями». Ведь каждый пойманный на подлете армагеддец — это труд, вклад в отношения, забота о своей нервной системе и нервной системе того, с кем принято решение быть рядом.

СЕКС И ОБИДА

Секс, совмещенный с обидой. Секс примирительный — это самый «убойный» коктейль. Как у той самой собачки того самого Павлова, вырабатывается совершенно лишний рефлекс. Закрепляется связка, как шнурки с разных ботинок, что рано или поздно приводит к разбитому носу.

Никакого секса, как метода преодоления абсолютно любого негатива не должно быть в паре, настроенной на свое «долго и счастливо». Будет либо не долго, либо о счастье можно забыть, заперев его в самый дальний уголок.

Помните совет не ложиться спать злыми друг на друга? Добавьте в список таких советов и не заниматься сексом в состоянии обиды.

Отловить обиду. Препарировать ее на отдельные чувства, понять почему какое возникло, с каким и что можно сделать, проработать, выдохнуть. И только потом можно зажигать свечу ночной страсти.

А здесь расписание наших тренингов >>

Читать другие СМИ »