Внимание! Принятые меры по обеспечению безопасности

Конфликтология и ссорологика

Пара — это не просто два человека, это синергия, система, которая развивается (совсем как молодая и динамичная компания с дружным слаженным коллективом). Как и любая система, периодически «глючит». Даже при общей прекрасной основе и задумке, особенно на первых порах, на этапе «тестирования функциональности и отладки багов», как говорят в модной нынче сфере информационных технологий.

Когда сталкиваются две любые несовместимости (разные идеи, пожелания, ожидания — нужное вписать), возникает конфликт. Мелкий, незначительный — вспыхнул и тут же исчез. Или похожий на сход лавины, когда снежок покатился по склону, набирая скорость, обрастая комьями снега — и вот уже три тонны совершенно неуправляемой стихии несутся с грохотом и ревом вниз...

Открытый конфликт — это лучше, чем «копилка молчания»

Да, приятного мало, но любой конфликт — это сообщение об «ошибке в системе». Когда ошибка известна, есть хотя бы шанс ее исправить. Это выход на поверхность ваших эмоций и потребностей. И хорошо, когда получается высказать все это словами через рот. Куда страшнее, когда недовольство и раздражение копятся внутри, не находя пути выражения. Превращаются в давящий груз, перерастают в общую неудовлетворенность отношениями в целом.

Поэтому избегать конфликтов, изображая идиллическую семью — плохая затея. Высказать свое неудовлетворение поступками или словами партнера — нормально (если нужна индульгенция, считайте, что она у вас есть). Бояться конфликтов — не стоит. Опасаться следует деструктивного метода решения неизбежно возникающих проблем.

Типичные семейные конфликты: какие они

  1. Ситуативные. Непомытая посуда, разбросанные носки, затянувшаяся рыбалка и забытый день рождения. Это здесь и сейчас. Явная причина для недовольства сейчас и простое решение в перспективе — помыть эту самую посуду, убрать носки в сто пятьдесят первый раз и сделать праздник «из того что было».
  2. Прогрессирующие. Это когда вроде бы как все хорошо, оно в целом пятая точка угрожающих размеров и глубины. Когда недовольство нарастает со временем, чайничек закипает медленно, особо и предьявить нечего, но все не так. Прорывает на «поговорить», точнее, предъявить давно спрятанный в душевном сейфе счет за все накопившееся — при первом попавшемся случае. И получается ссора, несоразмерная формальному поводу. Тем самым «снежком» станет незакрытая зубная паста, за нее зацепится вчерашний носок, который почему-то оказался на подушке. Составит компанию двухчасовой телефонный разговор с мамой — и понеслось!

Прогрессирующие конфликты как грибы под осиной растут там, где партнеры не привыкли друг с другом разговаривать. Вроде бы все вежливо промолчали, каждый что-то свое подумал, переварил и поехали дальше. И тут, как в том анекдоте — ложки находятся, а осадочек остается. Копится, обрастает процентами…. В итоге с виду крепкая пара внезапно разводится, проклиная друг друга, потому что кто-то забыл молоко или не опустил крышку унитаза. А ведь «мы никогда не ссорились!»

  1. Привычные или неразрешимые. Когда в целом необходимо, скорее, сменить отношение к причине (или, если совсем критично — уже партнера), потому что адекватного решения нет. Или даже в очень отдаленной перспективе слишком сложно получается. Например, он хотел трех сыновей, а получились уже две дочки. И она ни под каким предлогом не желает снова окунать в материнство в надежде, что вот на этот раз уж точно будет мальчик.

Причины для недовольства могут быть любыми, у каждой пары свой набор вечных терзаний: квартирный вопрос, отсутствие личного пространства, разные взгляды на воспитание детей, рыбалку или степень полезности молодой крапивы на десерт.

Задача одинакова: научиться преодолевать столкновение интересов в адекватном ключе.

И всегда помнить: ваш партнер не телепат и не экстрасенс!

Обычный человек не может догадаться по витиеватому изгибу поднятой брови, что неплохо бы подарить цветов, пора выключить телевизор, или что в данный момент буквально жизненно необходима тишина. Предугадать желания и понимать с полуслова — это милый и трогательный шаблон из детства. Да, такое действительно с некоторыми случается. Как джек-пот в казино. Один случай на миллион. А если не случилось, это не повод сжигать города от обиды на несправедливость мира — это повод наладить коммуникацию только и всего...

Всегда ведь можно пообщаться, словами. Главное — не начинать с театрально-патетичной фразы: «нам надо серьезно поговорить». Это страшное предисловие уже загнало в угол многих и пока ни разу к хэппи-энду не приводило. Воспринимается как предупреждение в духе: «ахтунг, сейчас я буду тебя убивать!» Нервная система партнера моментально встопорщит все щиты глухой обороны — и переговоры можно сворачивать, даже не начиная.

Семейная жизнь совсем без конфликтов — да физически невозможна, нельзя настелить себе тонким слоем тюк соломы по всему жизненному пути. Но можно научиться проходить через конфликтные ситуации без потерь.

Так или иначе эту тему мы затрагиваем практически в каждом нашем тренинге, ведь здоровые отношения взрослых людей, включая отношения сексуальные — это всегда в удовольствие для обоих участников процесса. И именно коммуникация в паре играет решающую роль.

Если конфликт разрешимый, то всегда можно найти решение. Порой весьма оригинальное, например, пригвоздить злосчастную крышку унитаза суперклеем. Купить зубную пасту с диспенсером etc.

Ему хочется анального секса, а вам страшно — можно поработать со страхами, разобраться с технической стороной вопроса (если это для вас не табу), и сделать процесс приятным не только для него, но и для себя. Попытки разнообразить секс третьим участником? Компромиссом может стать решение с зеркалами или вообще ролевыми играми. С переодеванием, париками, гримом и назначением друг другу свиданий в самых неожиданных местах. Если подойти к вопросу конструктивно, без обвинительных интонаций или вхождения в роль жертвы. Как говорится, нет ничего невозможного для человека с интеллектом.

Универсальные советы по решению конфликтов в паре

  1. Говорите о себе, своих чувствах и желаниях, не предполагая и не надстраивая мысли и чувства партнера. Колючие обвинения и различного рода «тыкания» неизбежно переводят оппонента в оборонительную позицию, и он попросту не услышит самой сути ваших слов.
  2. Все обсуждения — только в спокойном состоянии. Элементарно досчитать до десяти или даже до ста, если вам необходимо больше времени, чтобы не вспыхнуть в моменте разговора и не превратить банальную ситуацию в яростную ссору. Есть монотонное занятие, которое вас лично успокаивает? Вот этим и займитесь. Остыли? Можно и поговорить.
  3. Никогда и ни при каких обстоятельствах не переходите на личные оскорбления. Выстроить эту границу с партнером также необходимо. Вот так со мной нельзя. Вот это недопустимо. Иперед тем, как произнести это, четко решите для себя, какими будут последствия недопустимого поведения. Готовы ли вы к тому, что желаемый результат достигнут не будет?
  4. «Не держи в себе». Не стоит накапливать мелкие поводы, чтобы потом при случае припомнить все и чтобы наверняка.
  5. Старайтесь не мириться сексом, хотя это кажется очень соблазнительной «разрядкой» после ссоры. Но с психологической точки зрения вы ставите мощный, при этом крайне негативный якорь на неприятный момент. Иначе со временем секса будет все меньше, а «пустых» ссор — все больше. Потому что конфликт — это стресс, штука для организма весьма нежелательная, а приученная к такому ассоциативному ряду психика банально просто не захочет больше секса, так как он будет прочно привязан к весьма неприятным воспоминаниям. Если вам не хватает эмоциональной остроты в интимных отношениях, «заякорите» бурную страсть на приятные моменты, жесты, действия — и тогда взаимное сумасшедшее желание из пары никуда не денется.

Мы продолжим развивать тему конфликтов и методов их преодоления в нашем прямом эфире в Инстаграм, а если уже сейчас вы понимаете, что авгиевы конюшни мелких или не очень проблем, обид и недопониманий не дают вам дышать полой грудью, приходите на индивидуальные консультации к нашим экспертам. Разберем подробно историю именно ваших отношений и вместе найдем выход, на пути к которому не будет фатальных потерь.

Посмотреть прямой эфир в Инстаграм 17 августа в 20:00 >>

Купить видеозапись вебинара «Ключ к решению любого семейного конфликта» >>

Читать другие СМИ »